Dormir en paz.

Esa sensación de vacío que te quita el aire, esa sensación de que estás al borde de caer. 

Los últimos 15 años de mi vida los he vivido peleando contra el mundo, mi mundo. Mi país es mi mundo.  Pensando y repitiendo que mi mundo podría estar mejor. 

He traído 2 chiquillas a esta vida y me aterra los que les puedo mostrar de mi mundo. 

He dedicado mis días a hacerlas sentir seguras, tranquilas. Que sus vidas sean para que disfruten de lo que consigan en su camino. 

Yo, en cambio, he perdido mis intenciones en unas pocas semanas. Mis intenciones de seguir siendo ciudadana de mi país, de quedarme peleando, haciendo lo mío, lo que me toca para que esa sensación de miedo, angustia, zozobra y desesperanza no sigan marcando mis buenos días. 

Quiero, desesperadamente salir corriendo. Hacer taima y olvidarme de esta sufridera y esta peleadera. Quiero, pero no puedo. Al menos, eso siento.

Soy parte de ese montón que se siente impotente al no tener "con qué". Salir de mi país podría ser una solución, vivir como extranjera tal vez sea menos complicado que esta vida asustada que se lleva mis días. 

Tengo 44 años, 2 hijas menores de edad, un empleo que me permite comer y dormir tranquila; pero hoy ya no tengo la paz para decir que estoy satisfecha con lo que le puedo ofrecer a mis hijas como futuro; peor aún, con lo que me puedo permitir vivir mi edad adulta porque ellas se ganarán su futuro, mientras yo siento perder el mío. 

Me deprime enormemente pensar que he pasado una vida entera sin miedos, haciendo mi parte para vivir en paz, dormir bien y que cuando me siento en mi mejor momento, mi entorno se vuelve imposible. 

Me preocupa el no poder dormir en paz y con el miedo de no saber que voy a poder hacer en 6 meses. 

Sé que mis hijas van a estar bien, mi temor es que sea sin mi.  Puedo vivir con eso, pero no quiero que nuestras vidas se nos llenen de ausencias.

Estos días he dormido menos de lo que acostumbro.

Estoy cansada.

Gaby. 

Hay días como hoy, en los que me siento a escribir un poco y al rato me doy cuenta, que si el tema es Venezuela, parece que ya lo he dicho todo.
Esto de decir una y otra vez lo mismo: Esto está mal, aquello está peor, más allá no mejora...
Días en los que me canso y digo: Tengo 13 años en este plan!!
¿Hasta cuando vamos a seguir con la cantaleta permanente y esta peleadera que se hace eterna?
¿Cómo puede ser posible  que a estas alturas siga viva mi necesidad, mi entusiasmo de gritar, de protestar, de decir BASTA!; de pedir para mi país cosas elementales como lo son Progreso, Paz, Justicia y libertad?

Y todavía hay quien no es capaz de ver esto como algo posible!!!

Entonces me pregunto si ese país que quiero es un sueño inalcanzable...
Soy una soñadora con los pies en la tierra y estoy absolutamente convencida que es posible tener lo mejor de Venezuela en el presente!
Yo no quiero la promesa de un futuro grandioso, yo quiero un presente que me brinde la posibilidad de construir el futuro que quiero; brindarle a mis hijas lo que merecen y no lo que queda.

En este momento creo entonces que no todo está dicho y que debo insistir una y otra y otra vez en buscar y pelear por el país que mi gente se merece.
Es urgente ponernos repetitivos y difundir el mensaje de "Hay que salvar al país"; es momento de pararse firme UNA VEZ MÁS y no decaer.

Vienen los días más difíciles, los más complicados. Nunca antes el gobierno se sintió acorralado y con posibilidades de perder el poder en manos de propios y opositores...
Vamos a mantener la lucha que el camino aun es largo!

Mi carta al Niño Jesús

Llegando el mes de diciembre comienzan las tradiciones y eso si que me gusta!!! Wao! Como me gusta la Navidad!!!

Con la fecha llegan las ganas de hacerle la carta al niño Jesús y me voy por el método tradicional; es cuando agarro el lápiz y mi mente colapsa!

No se por donde empezar!!!!.. La duda me ataca!

Ahora que soy grande quiero agradecerle a Dios todas las bendiciones que rodean mi vida, pero obvio que quiero pedirle y no se si debo empezar por mi, por mis hijas, por mis padres, por el vecino que se quedó sin trabajo y tiene esposa y 2 hijos que mantener; si le pido por el que perdió la casa con la llovedera, si le pido por el que está preso por pensar diferente al gobernante con complejo de Dios, quiero pedir por el niño que estaba durmiendo esta mañana en el banquito de la avenida. Ah! por la señora que estaba buscando la medicina y no le alcanzaba la plata para llevársela al hospital porque no hay insumos.

Quiero pedir para la mamá que ayer estaba enterrando a su hijo que cayó muerto en medio de una balacera de los malandros del barrio. Cónchale, quiero pedir por el señor que tienen secuestrado y por los hijos que andan pariendo los reales a ver si lo sueltan.

Yo quiero pedir por el chamo que quiere ir a la universidad, pero también tiene que echarle pichón trabajando para ayudar en la casa a su madre y los amigotes le dicen hay un camino más fácil, sin tanto trabajo.

Quiero pedir por la señora que se tiene que disfrazar con su camisita roja para llevar el mercado para la casa, pedir para que no tenga miedo nunca más.

Quiero pedir porque mi sobri no tenga miedo de disfrutar una tarde con sus amigos porque es capaz y "algo les puede pasar"...

Tengo que pedir paz para el corazón de ese señor que grita que si no te gusta su manera de pensar eres su enemigo, que si eres diferente no mereces ni compasión porque el es el dueño de la verdad y tu seguramente por alguna razón eres el causante de su desgracia.

Debo pedir por el muchachito que a punta de golpes ya olvidó lo que es ser niño, que ha visto y vivido más de lo que debería y/o quisiera para su edad.

Quiero pedir por la amiga que buscando tranquilidad y un poco de prosperidad se fue a vivir de inmigrante a otro país, matando tigres sin importar ese diploma que hoy no le sirve de mucho, pero en medio de su añoranza y su trajín solo piensa en cuando podrá regresar a su país.

Pienso que debo pedir por la esposa y el hijo del que está preso con o sin razón, pero que ya pasó a ser un ser sin derechos y sin oportunidades. O por la esposa que aterrada ve como sus hijos crecen en medio de un hogar lleno de puños, voz alzada, ojos morados y mucho mucho miedo.

En este momento recuerdo a esa chica llena de optimismo y fe, empeñada en buscarla dondequiera que se esconda y con ganas de comerse al mundo; hoy se quedó en la lágrima de su recuento matutino. Debo pedirle que regrese de prisa para que no pierda esa fe y ese optimismo!!

Entonces mi carta navideña es algo así como una oración infinita y ya no se si mi carta es el reflejo de mi fe o de mi duda..

Y cuando quiero pedir para mi, quiero pedir humildad, tolerancia, aprender de mis errores, aprender a equivocarme y a no tener siempre la razón. A no olvidar nunca el dar las gracias!.

Que difícil se pone la cuestión cuando uno empieza a madurar, que complicado se me ha convertido un acto que desde niña solo era soñar y ponerle color a ese sueño...

Buscando la luz en las sombras

Hoy desperté y a pesar de haber superado la pesadilla, mi cuerpo y mi mente seguían sintiendo que el dolor de mi propia sangre en el cuerpo de ese ángel amado aún estaba en la sombra.
Volver a ver esos ojos, ahora llenos de miedo y de tristeza buscando la esperanza es lo más importante para mi.
Nunca creí que el miedo me hiciera sentir tan valiente, nunca creí que el dolor de los míos lo pudiera sentir tan fuerte en mi alma, nunca creí que superar la adversidad pudiera ser tan difícil como haberla vivido.
Abrir los ojos no es suficiente para despertar de una pesadilla, es necesario sacarse del corazón el miedo y la rabia, la impotencia, esa angustia que te quita el aire, no es suficiente.
Hoy quiero agradecer a Dios y a la Virgen santísima por ayudarme a aferrarme a su imagen y poder así mantener mi fe intacta.
No voy a pedir más que paz, eso es lo único que deseo para que nuestros corazones vuelvan a latir a su ritmo y nuestras mentes logren dispersar ese miedo y esa rabia que por momentos llena nuestro ser y nos hace capaces de sentirnos gigantes y poderosos.
Pedir justicia divina no se si sea suficiente, porque es más fácil sentir las ganas de ejercer tu propia justicia.Poner los pies en la tierra me ayuda a pensar que mi justicia no es suficiente, así que sigo pidiendo justicia divina porque siempre siempre me ha resultado y sentada en la puerta de mi casa he visto pasar el cadaver del enemigo...
Debo dar gracias a Dios por tener junto a mi a seres tan hermosos y grandiosos, porque haber vivido, reido y sufrido tanto me ha hecho fuerte y me ha enseñado que el valor está en nuestros corazones para darnos ese empuje en los momentos difíciles.
Cuando los míos sufren siento morir un pedazo de mi y mi alma se convierte en un gran foco de fuerza y me convierte por momentos en una persona capaz de dar todo y más por ellos.
Esta especie de catarsis muy personal que hoy escribo es solo para que si alguien más puede leer mis lineas sepa que siempre que sea necesario solo debemos respirar profundo y mirar a nuestros amados a los ojos para saber que todo es posible y que las situaciones más adversas pueden superarse cuando tu corazón esta dispuesto a amar sin condiciones.
Cuando sientas que no puedes con tu dolor, con tu angustia o tu tristeza busca siempre esos ojos que te harán fuerte y te ayudarán a salir adelante.

Estas líneas se las dedico a mi amada hermana que abrazada a mi y mirandome a los ojos me ha obligado a ser gigante y sentirme invencible para luchar por ella. A mi hermano que es un ser extraordinario y que me inspira cada día de mi vida por ser tan grandioso y por permitirme ser su baston cuando es necesario y ser el mío cuando aún no se lo he pedido. A mi madre por ser aguerrida y valiente sin darse cuenta aunque cree desfallecer. A mi padre, un hombre de hierro con un corazón de angel que cuando me dice que me ama me siento dueña del mundo y a esa amada niña valiente que aunque no nació de mí, lleva mi sangre y al ser su segunda madre me siento capaz de darlo todo por ella como si fuera mía...
PAZ!

Con la fuerza de mi alma

Envuelta en mis quehaceres hogareños relacionados con mi cambio de domicilio, he estado alejada por más horas de lo acostumbrado de mis fuentes de información; cosa que me preocupa pués soy una maniática de esto. Pero lo que realmente me ha alterado significativamente es como cada noche al ver el resumen del día, veo que el país se nos escapa de las manos.
Yo soy una persona optimista, y vaya que no nací con ese adjetivo. He aprendido con los años a ver la vida de otra manera y a disfrutar de lo pequeño tanto como de lo grande y soy del lema de "no hay problema que llegue sin solución".. pensando en que hay que buscar siempre una salida, porque la hay.

Ahora, con mi manía de buscarle solución a los problemas en lugar de lamentarnos de ello, me he sentido con una terrible angustia al ver como se nos cierran las puertas una a una y la enfermedad del poder y la desidia colma nuestro aire, nuestras calles y nos truncan las salidas de paz y democracia.
Que es lo que pretenden los gobierneros destruyendo al país? Será que se van a ir a vivir para otro lugar cuando el agua nos llegue al cuello? Cuando solo queden las ruinas de lo que fue un hermoso y próspero país? Qué es lo que le pasa a los ilusionistas del "aqui no pasará" "no creo que lleguen a eso"; cuando ven las parcelas ajenas arder y no corren a buscar ayuda, para no alborotar la candela?!
Yo estoy a punto de una ataque de angustia y veo a gente TAN pasiva, TAN desprevenida, que me da más angustia!.
Nuestras horas se hacen minutos, mientras nosotros democráticamente esperamos el 26S...
Hay tantas cosas por que luchar, hijos, madres, hermanos, ciudadanos esperando una señal, un aviso de yo no se que!?; porque sinceramente no podemos dar una respuesta a cada ataque de la misma manera, o si? pero si podemos activarnos para ser partícipes del cambio que venezuela necesita...
Cada día de mi vida me levanto pidiendole fuerza a Dios, pidiendo y agradeciendo mi mente clara y mi corazón agitado; agradezco infinitamente la fortuna que Dios me ha dado al brindarme oportunidades extraordinarias cuando ya sentía perdida mi fe. Soy afortunada de tener gente a mi alrededor, cerca o lejos; pero que son oídos atentos a esta lucha que parece que no acaba, que se hace pesada y agobiante, que a ratos consume mis fuerzas y desborda en lágrimas, pero que nunca, nunca abandono por más inclinado que esté el camino.

Quiero, deseo y necesito mi fe y mi optimismo para no derrumbar mis sueños de vivir y ver vivir a mi gente en paz, mi gente de mi casa, de mi ciudad, de mi estado, de mi pais! Toda la gente que sufre y padece, la que ignora, la que niega. La gente que sabe y la que no quiere saber; porque al fin de cuentas todos estamos aqui, ahora y esperando estarlo por siempre!..
Esta especie de catarsis que me alivia y me conforta es mi alimento espiritual y la fuerza que desde el fondo de mi alma necesito para seguir adelante.
Acompañame y no me dejes sola, porque se que todos buscamos el mismo camino, se que con cada paso de cada gente haremos el camino de la vida de nuestro paraiso al que alguna vez llamamos "La Sucursal del Cielo"...
Mis manos están extendidas.. y las tuyas?..